|
|
Юмор
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 09.07.2009, 10:57 | Сообщение # 1 |
 Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!"
|
| |
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 09.07.2009, 11:16 | Сообщение # 2 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
_______________________
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
_________________________
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
________________________
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...
|
| |
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 09.07.2009, 12:28 | Сообщение # 3 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
_______________________________
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
__________________________
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
_________________________
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
____________________________________
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
|
| |
| |
| NAGANA | Дата: Четверг, 09.07.2009, 13:52 | Сообщение # 4 |
|
Новобранец
Группа: Соратники
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит. Добавлено (09.07.2009, 13:40)
---------------------------------------------
Летел комар, деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты. Добавлено (09.07.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз... Добавлено (09.07.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Не дрогнул винчестер в руках пионера
- Текут по берёзе мозги браконьера. Добавлено (09.07.2009, 13:43)
---------------------------------------------
Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим! " Добавлено (09.07.2009, 13:43)
---------------------------------------------
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо". Добавлено (09.07.2009, 13:44)
---------------------------------------------
Маленький Изя бумажку нашёл,
С этой бумажкой в с*ртир он пошёл.
Эх, как смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачной была! Добавлено (09.07.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску,
Гулко о землю ударились кости -
Нет, не поедет он к бабушке в гости. Добавлено (09.07.2009, 13:46)
---------------------------------------------
Возьму его в руки, дотронусь губами...
Он длинный, красивый и твёрдый как камень...
Лизну и прижмусь к нему щёчкою голой...
Ведь он мой любимый... стакан с кока-колой... Добавлено (09.07.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по крыше шагал
крыша закончилась, мальчик упал
в воздухе сделал он три раза сальто
долго его соскребали с асфальта. Добавлено (09.07.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем он их ест? Добавлено (09.07.2009, 13:48)
---------------------------------------------
Горько плачет Вовочка -
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала -
Придется делать все сначала. Добавлено (09.07.2009, 13:48)
---------------------------------------------
Он за зад щипнул. Похоже,
Надо срочно выбирать:
Либо парню дать по роже,
Либо парню просто дать... Добавлено (09.07.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы. Добавлено (09.07.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Папа с сыночком в театр пошёл,
Из гардероба на сцену прошёл.
Папа одно рассказать позабыл —
Анатомическим театр тот был. Добавлено (09.07.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише. Добавлено (09.07.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Пахнет приятно богатый – баблом!
Крик из толпы: - Но деньги ж не пахнут?
Автор: - Еб*сь ты! Облом… Добавлено (09.07.2009, 13:51)
---------------------------------------------
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
«Ну наконец-то!» — папа сказал,
И за грибами ходить перестал. Добавлено (09.07.2009, 13:52)
---------------------------------------------
Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост --
Отгрыз ему песик пол-попы и нос. Добавлено (09.07.2009, 13:52)
---------------------------------------------
это пока всё потом ещё добавлю! 
Сообщение отредактировал NAGANA - Четверг, 09.07.2009, 13:46 |
| |
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 09.07.2009, 14:17 | Сообщение # 5 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Люблю черный юмор 
|
| |
| |
| Виконт_де_Ля_Мер | Дата: Суббота, 11.07.2009, 00:05 | Сообщение # 6 |
 Новобранец
Группа: Рыцари Ордена
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!Добавлено (11.07.2009, 00:03)
---------------------------------------------
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.
*****************************************************************************
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
**********************************************************************************
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
****************************************
Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:
-У меня Том без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро Том идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Том:я те дам шшшшш,ссы давай. Добавлено (11.07.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Анна спрашивает Тома:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Том отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?
****************************************
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
- А почему мимо???
Добрый рыцарь не жалуется на свои раны, взирая на короля, который ранен вместе с ним. И. Экхарт
|
| |
| |
| Хальнир | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 20:00 | Сообщение # 7 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
___________________
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на*уй иду.
|
| |
| |
| -=ЛетучийГолландец=- | Дата: Среда, 05.08.2009, 09:57 | Сообщение # 8 |
 Новобранец
Группа: Рыцари Ордена
Сообщений: 24
Статус: Offline
| =======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,=======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ=====
=====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК===
====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК====
======ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ=====
=======ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ======
======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ=====
========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!====Добавлено (05.08.2009, 09:55)
---------------------------------------------
Если ты меня обидишь, я найду себе другого - лопоухого, хромого и горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку, перед окнами твоими, с 9 утра до ночи, каждый день, без выходных! Ты меня, как с ним увидишь, затрясешься, побледнеешь, упадешь горизонтально и от ревности помрешь! Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке в одиночестве лежать! И тобою, пообедав, червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, так девчонку обижать?!" Добавлено (05.08.2009, 09:56)
---------------------------------------------
Вечером думаешь, что пьешь ,
а с утра оказывается нажрался!
И потом получается , что во рту ка-ка ,
голова Бо-бо, а деньги бабай увел!!!! Добавлено (05.08.2009, 09:56)
---------------------------------------------
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая. Добавлено (05.08.2009, 09:57)
---------------------------------------------
Никогда не смешивай пиво с водкой!
Потому , что пиво будет звать тебя в туалет ,
а водка лишит возможности дойти!
=Напрасно обучение без мысли, Опасна мысль без обучения.=
<Конфуций>
|
| |
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:53 | Сообщение # 9 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
|
| |
| |
| Хальнир | Дата: Четверг, 03.09.2009, 18:58 | Сообщение # 10 |
|
Триарий
Группа: Магистр Ордена
Сообщений: 307
Статус: Offline
| Анекдоты from Капитан Очевидность:
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
____________________________
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
_____________________________
На рынке разговор продавца и покупателя:
- Дайте мне 3 кг помидоров.
- А вы наверное миллиционер?
- Да. А откуда вы знаете?
- Так на вас форма
|
| |
| |
| MarelinaRaint | Дата: Четверг, 08.10.2009, 20:43 | Сообщение # 11 |
|
Новобранец
Группа: Рыцари Ордена
Сообщений: 28
Статус: Offline
| В общем, всё увидете сами........
|
| |
| |
| |
